Fluffy !
Applaudissez
monsieur Gabriel Iglesias !
UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Chicago !
On enregistre enfin un spectacle ici.
Avant de dire un autre mot, applaudissez mon ami,
l’homme, le mythe, la légende.
Applaudissez Martin !
Les deux types à côté de lui sont mes plus vieux potes.
Et en plus, ils bossent pour moi.
Voilà Ivan et Tony. Applaudissez Ivan et Tony.
En plus... Ça, c’est spécial.
Celui qui m’a tendu le micro,
le coach de l’année dans la NFL...
et ancien membre de la meilleure équipe de tous les temps...
sur le terrain,
les Chicago Bears de 1985.
Le coach Ron Rivera !
Merci.
Je dois le faire.
Les Bears.
Je suis super excité.
C’est notre 19e année à Chicago. D’accord ? Dix-neuf ans.
Ma première fois ici, j’ai rencontré des gens
qui m’ont dit : “Gabriel, t’as déjà été à Chicago ?”
“Première fois.”
“On aimerait t’inviter à dîner, si tu veux.”
J’ai dit : “Oh.
Je veux que je veux.”
Ils m’ont emmené dans un resto appelé Portillo’s.
Vous connaissez ?
C’était très, très bon.
Délicieux hot-dogs.
Salade de poulet. Super.
Le boeuf. Très bon.
Mais c’est à la fin du repas
que mes nouveaux amis ont dit :
“On voudrait que tu goûtes un truc que tu connais pas.”
J’ai pensé : “Peu probable.”
“C’est quoi votre truc ?”
“Ici, il y a un milk-shake au gâteau au chocolat.”
J’ai dit : “J’en veux.”
Ils ont dit : “Va en demander à la dame.” J’ai dit : “OK, cool.”
Je vais voir la dame qui dit : “Je peux vous aider ?”
J’ai dit : “On me dit que je dois goûter à votre milk-shake
au gâteau.”
“Quelle taille ?”
“C’est bon ?”
“Prenez un grand.”
“OK. Je peux avoir un grand milk-shake ?”
“Pas de souci.”
Je paye, elle se retourne.
Elle va à un frigo sur le comptoir.
Elle l’ouvre et sort une part de gâteau au chocolat.
Je me dis : “Elle a mal compris.
Je ne veux pas de gâteau au chocolat.
Je veux un milk-shake au gâteau.”
Elle a dû m’entendre penser,
parce qu’en passant, elle a dit :
"Ça vient."
Elle va vers le mixer, enlève le couvercle,
me regarde et fait ça.
Et j’ai dit : “Non !”
Et elle dit : “Oh oui.”
Elle le verse et me tend 1,50 litre de milk-shake au gâteau...
plus que ce qu’un homme normal devrait boire.
La paille était si grosse, j’y mettais mon pouce.
Alors, je prends le milk-shake et j’essaye de le boire.
Je tète...
Et je vois le milk-shake monter.
Il arrive et soudain...
Vous avez même des taco trucks.
Pour ceux qui doutent des taco trucks, laissez-moi vous dire.
C’est du bon mexicain. Pas de souci, genre,
“Ce restaurant est sur roues.”
Parfois, on a pas de permis, OK ?
Mais ça veut pas dire que c’est dégueu.
Pour savoir si je vais me régaler à un taco truck,
je me renseigne.
Je vois qui gère le camion.
Pour être sûr de passer un bon moment,
je m’assure que l’équipe est entièrement féminine.
Pas par sexisme. Mais quand des nanas gèrent le camion,
je me sens bien.
Je suis spécial.
Quand j’arrive à 1 h du mat’ défoncé,
elles me dorlotent.
“Ohé ?”
Elles viennent au comptoir.
“Salut, mon dodu. Ça va ?
Tu vas bien, mon beau dodu ?
Dodu. C’est mignon.
Fais voir tes petits yeux.
Tes petits yeux.”
Je suis comme un môme. Genre : “Je peux avoir un taco ?”
“Comme tu veux. Un petit taco.”
Mais quand c’est une équipe de Mexicains dans le camion...
Il est tard. Ils sont fatigués. Et amers.
Le service à la clientèle, à 1 h ? Pas notre fort.
Puis, il faut gérer un idiot bourré comme moi.
“Ohé ?”
Ils viennent voir.
“Tu veux quoi, le gros ? Hein ?
Quoi ?”
“Ça va, mec ? Je peux avoir un taco ?”
“Et avec ça ?”
“C’est tout.”
C’est même pas un mot !
Mais vous savez exactement ce qu’il a dit.
Bizarrement, les Mexicains, et juste les Mexicains,
émettent un son
qui discrédite tout ce qu’on dit.
N’importe quoi. On le tue avec ce son.
“Je suis major de ma promo.”
“OK. Je finirai chez Burger King.”
“Voici mon fiancé. Il m’aime.”
“OK. Je finirai pute.”
À propos de putes, parlons de notre piaule ici.
Mauvaise transition.
Pas de putes dans cet hôtel.
Merci aux promoteurs
pour le spectacle et pour avoir pris soin de nous.
Notre hôtel est en face.
Et on sait...
on sait que c’est un bon hôtel
quand on entre dans l’ascenseur
et qu'il parle.
Un de ceux-là.
“1er étage.”
“2e étage.”
“3e étage.”
Je me dis : “Elle est chaude.”
“4e étage.”
“5e étage.”
“Ah oui.”
Martin m’a demandé : “Tu vas jusqu’où ?” “Jusqu’au bout.”
Je veux voir comment ça finit.
En passant, depuis notre dernier passage ici,
ma vie a changé.
Des trucs dingues me sont arrivés, j’y crois pas.
Déjà, j’ai eu droit
à mon premier canular sur ma mort.
Un mec sur Internet a dit que j’étais mort et c’est devenu viral.
Quelqu’un a écrit un super article
lu par plus de 30 millions de personnes
si élogieux, même moi je me suis dit : “J’étais vraiment bien.”
TMZ en a parlé pendant 30 minutes
avant de réaliser que j’étais vivant.
L’article disait que j’étais décédé le 31 octobre
d’un diabète de type 2.
Je me suis dit :
“Quel jour pour tuer un diabétique.”
C’est comme tuer le père Noël la veille de Noël.
Lu trente millions de fois.
Personne ne m’appelle.
Sauf Martin.
Tout à fait.
Martin est le seul qui m’a appelé.
Juste pour savoir s’il avait encore un emploi.
J’ai répondu.
“Allô ?”
Martin a dit : “Eh.
T’es mort ?”
“Non, mec. Ça va.”
“Sinon, tu m’aurais texté.”
Je l’aurais fait, je suis comme ça.
J’ai demandé à mon fils, Frankie. “On t’a dit que j’étais mort ?”
“C’était donc ça.”
“Quoi, ‘C’était donc ça’ ?’”
“On m’a demandé si tu allais bien.”
“T’as dit quoi ?”
“Que je t’avais pas vu.”
“Alors, apparemment, je suis mort.”
“Ravi de te revoir.”
Un autre truc qui a changé.
Mon fils, Frankie, a 18 ans maintenant.
À une semaine du bac.
Vous applaudissez, mais il reste.
Je lui ai demandé, “Tu vas faire quoi dans la vie ?”
“T’as pensé à une fac ?”
“À l’instant.”
Je dis : “Tu sais qu’il faut juste que tu sois accepté.
Je blague beaucoup.
Je paierai pour ton éducation,
peu importe où tu vas.
Tant que tu es accepté. T’en penses quoi ?”
Je dis : “Si tu veux aller en Californie, on s’organisera.
Dans un autre État, on s’organisera.”
“Je serais même partant pour un programme international.”
Ceux où on donne un de nos enfants
et on vous file un des leurs.
- Comment on appelle ça ? - Un échange.
Merci. Tout à fait. Un “échange”.
Certains ont pensé, “Ça, c’est de la traite.”
Pas le même programme.
J’adorerais échanger mon fils.
Mais pas avec un ado normal.
Si on échange,
je veux un ado d’un pays du Tiers-Monde,
pour qu’il apprécie ce que les ados d’ici prennent pour acquis.
Filez-moi le petit Tombutu.
Amenez Tombutu.
J’adorerais Tombutu et il m’aimerait bien aussi.
“M. Fluffy ?”
“Oui, Tombutu ?”
“À quelle heure on se couche ?”
“Quand tu veux. Voici ta chambre.
On dort à côté.”
“Tout ça pour Tombutu ?”
“Tout ça pour Tombutu.”
“Dans mon village, c’est assez pour deux familles.”
“En Amérique, un Mexicain au gros cul dort seul ici.
Éclate-toi.”
Puis, je l’emmènerais au resto commander ce qu’il veut
juste pour le voir perdre la tête.
“C’est donc ça, le Thanksgiving ! Merci, M. Fluffy ! Merci !
Si Tombutu peut faire un truc pour vous, dites-le. N’importe quoi.”
“Tu peux sortir les ordures ?”
“Pour vous, je les mangerais.”
Mon fils est en Afrique,
sur un éléphant pour choper du Wi-Fi.
J’adore mon fils.
Mais parfois, il ne comprend pas la chance qu’il a.
Il est ignorant.
J’adore quand il ramène ses potes.
Ses potes viennent à la maison
et ils disent constamment ce que je dis.
Comme parent, dire un truc à ses enfants, c’est une chose.
Mais entendre leurs amis le dire, ça n’a pas de prix.
Et ils le font toujours. “T’es chanceux.
Ton père te paye la fac.
Le mien veut que je bosse.
Ton père veut te filer une caisse.
Le mien veut même pas que je marche. T’as du bol.”
J’entends ça et je me dis, “J’adore ces mômes.”
Parce que mon fils, lui, n’est pas sensible à la situation.
Pas sensible à vous et certainement pas à “Fluffy”.
Il n’y a pas de Fluffy. Pour lui, c’est “Papa !”
Le mec qui lui dit de ranger sa piaule, de se laver et de mettre du déo.
Ce qu’il fait, dorénavant !
Mais vous avez vu ce qu’il a fallu faire.
Ses amis, eux, sont excités quand ils me voient.
Ils sont bouche bée.
J’entre dans le salon, ils sont là.
Frankie me voit. “Eh, papa.”
Ses amis me voient, ils voient ça.
Avec des colombes.
Imaginez ça quand vous entrez quelque part.
“Il est là.”
Mesdames, et si votre partenaire vous faisait ça ?
À votre anniversaire, une fête, un moment magique
ou alors, vous êtes affalée, soûle.
Et vous dites, “Qu’est-ce que tu vas me faire ?
Qu’est-ce que tu vas faire ?”
Une colombe en rab.
En passant, les mecs, si vous réussissez le coup des colombes,
restez-en là.
N’essayez pas de faire mieux. Très difficile.
N’ouvrez pas votre gueule.
Elle est couchée et...
“Tu vas pas comprendre. Tu sais pas.
Ça va donner.” Non.
Parce que mesdames, vous n’avez qu’à faire...
Revenons-en aux amis de mon fils.
Il a deux amis qui viennent toujours à la maison.
Un s’appelle Ken. Il bosse dans l’informatique.
L’autre s’appelle Fabian. Il veut être flic.
Les deux sont très gentils.
Je dis que ce sont des mômes, mais ils ont 18 ans.
Mais j’ai presque 40 ans. Je suis... Vous savez ?
Certaines de nos conversations sont très sérieuses.
Et les autres, je me dis, “Qu’est-ce que je fous ?”
Par exemple, à la maison,
je m’habille comme maintenant, sans chemise hawaïenne.
Je porte un T-shirt Star Wars, Marvel
ou Transformers.
J’aime porter ça à la maison.
Un jour, je porte un T-shirt des Avengers.
J’arrive dans le salon
et l’ami de mon fils, Fabian, me voit.
Il me pointe du doigt. Je dis : “Quoi, mec ?”
Il dit... “Nul.”
“Pardon ?”
“Nul.”
Et il dit : “DC, c’est mieux.”
“Pardon ?”
“DC, c’est mieux.”
Je dis : “DC, ça va. Obama y vit. Ils y votent des lois.
Y a des hôtels, des musées.
C’est même pas un État. Pas de quoi s'affoler.”
Il dit : “Non ! DC Comics !”
Je dis : “J’ai 40 piges. M’en fous.
Le T-shirt est cool. Il me plaît. Il me va.
Rien à foutre.”
“Mais ils le sont.” “Calmos.”
“Les meilleurs.” “Détends-toi.”
Et je me dis : “Pourquoi j’en parle ?
J’ai mieux à faire, comme mettre mon fils sur un éléphant.”
Mais non.
Je dis : “Pourquoi ?”
Il pointe encore.
“Iron Man est nul. Batman est le meilleur.”
Je dis : “Pourquoi ?”
“Parce que.” “C’est pas une raison.
Batman n’est pas le meilleur.
Désolé. Il ne l’est pas.”
Des gens huent.
“Non, Fluffy. Fais pas ça. Va pas par là.”
Je vais le faire. Écoutez.
Batman est nul.
Batman est flippant.
Batman est le plus flippant des superhéros.
Même sa voix est flippante.
“Je suis Batman.”
Vous reconnaissez la voix ?
“Tu veux des bonbons ?”
“J’ai perdu mon toutou.”
Il ne sort que la nuit. Le visage couvert.
Il arpente les ruelles. Et à qui parle-t-il ?
Le Joker ou le Sphynx. Il est Batman.
Joker, Riddler, Batman.
Des noms de gang mexicains.
Imaginez si c’était sa véritable identité ?
La nuit...
“Je suis Batman.”
Le jour.
“Non, putain. Je suis Batman, mec...
Je bosse toute la journée et le Joker te tabasse...”
“Batman.”
J’ai dit : “OK, M. Batman est le meilleur.
D’après mon T-shirt... Il est de Marvel Comics.
Je vois Thor, je vois Captain America, je vois Iron Man.
Qui sont les superhéros de DC Comics
meilleurs que ceux de Marvel ?
Vas-y.”
“Batman.” “Tu l’as dit.”
“Superman.” “Bien trouvé.”
“Wonder Woman.” “D’accord.”
“Green Lantern.”
“Je connais les autres, mais Green Lantern ?
Quel est son pouvoir ?”
“Il a une bague qui lui donne du pouvoir.”
“Quel fantasme !
Aucun homme de pouvoir ne porte une bague.”
Et si vous n’applaudissez pas, voilà où je veux en venir.
Vous ne pouvez pas applaudir, hein ?
Vous savez pourquoi ?
Vous êtes assis à côté de votre kryptonite.
Il n’applaudit même pas. Il se dit : “Non.
Wonder Woman va me frapper. Non.”
Je ne mentirai pas.
Parfois... J’ai un peu l’impression,
d’être un superhéros,
parce que je peux aller devant un public,
changer son humeur, le faire sourire
et rire pour qu’il se sente mieux.
Ouais.
Du coup, comme tout superhéros, j’ai aussi mes faiblesses.
Je viens vous rendre heureux.
Puis, je rentre.
Et j’emmerde une personne.
Parce qu’elle ne veut rien savoir de tout ça. Ou de vous.
Je peux pas me vanter. “Bébé, c’était dingue à Chicago.”
“Bien. Sors les ordures.”
“Ils scandaient mon nom.”
“En quoi ça nous aide ?
Sors les ordures ! Sors-les !
Sors les ordures ! Sors...”
“Ils ont dit qu’ils m’aimaient !”
Fluffy !
Mon Dieu.
Vous savez à quel point
ça va être difficile de rentrer et sortir les ordures ?
Merci.
Mon Dieu. Génial !
Je vous entends aussi. Ça va au fond ?
Gros compliment.
Chaque fois que j’entends des gens faire...
Ça me dit que je vous fais tellement rire,
votre corps rejette l’activité à laquelle vous participez.
Vos poumons vous disent,
“Tu te fais du mal. Pars.”
Vous dites : “Le billet a coûté cher !”
Un mec dit ça.
Une nana, c’est différent.
Chaque fois que j’entends une nana tellement rire qu’elle renifle...
Vous riez déjà. Je vous fais tellement rire,
que vous inhalez et exhalez en même temps,
vous forçant à faire...
Si une nana renifle plus de 2 fois,
il y a une petite perte.
J’adore. Tu pointais vers elle.
Elle dit : “Connard.”
Merci de m’appuyer.
Un autre truc qui me flatte,
c’est que de temps à autre,
certains viennent à leur premier spectacle de stand-up
et ils ne sont pas habitués à rire longtemps.
Ils sont si excités et impliqués dans le spectacle,
qu’ils s’oublient.
Ils oublient de faire un truc important...
respirer !
Vous savez combien de fois j’ai vu ça au premier rang ?
Et ils s’évanouissent.
Et je suis le seul à le voir.
Ils me regardent : “Fais quelque chose.”
Je suis, genre...
“Bouge !”
“Il s’est réveillé ! Merci !”
Une fois, une dame...
au balcon...
a ri jusqu’à s’évanouir.
Elle s’est pliée
et s’est frappée la tête sur la rampe.
Je n’ai rien vu,
j’avais les spots dans les yeux.
C’est après le spectacle
que Martin est venu en coulisse
me dire : “Une dame s’est blessée au balcon.
Les premiers soins sont devant. Allons la voir.”
J’ai dit : “Allons-y.”
En coulisse, un agent de sécurité est là avec une voiture.
On monte...
On nous amène devant l’immeuble.
Là, on voit une ambulance.
On débarque.
Et là... Sans vouloir me moquer de ce moment sérieux,
parce que c’est arrivé.
C’est drôle parce que...
mon spectacle est fini et les gens sortent de la salle.
J’étais sur scène il y a une minute. Maintenant, je suis devant.
Mettez-vous à ma place.
“Il est gros, mais rapide. Comment il a fait ? Pas mal.”
J’arrive et je vais à droite,
vers la dame et les premiers soins au pied de l’escalier.
Le foyer se remplit de monde.
J’essaie d’aller de A à B sans être arrêté.
Alors, j’ai fait ça. C’est bizarre, mais ça a fonctionné.
“Ça va ?”
On me voit et on est interloqué.
Ils m’ont regardé comme vous.
“Qu’est-ce qu’il fout ?”
Tout le monde a reculé et fait ça.
Je me suis glissé dans l’ouverture.
Ils ont vu les premiers soins et compris ce que je faisais.
Tout s’est bien passé
jusqu’à ce qu’un des urgentistes me demande.
“Vous lui avez fait quoi ?”
J’ai dit : “Elle s’est blessée à la tête.
Je lui donne la chance de réaliser que c’est moi.
Et lentement...
je me rapproche d’elle.
Je réalise ce truc incroyable
que je ne peux plus surprendre quelqu’un par-derrière
et dire : ‘Eh !’”
“Pourquoi ?” Parce que...
“Dégagez !
Fluffy a encore tué.”
La dame me regarde.
Environ 55, 60 ans, une petite Asiatique.
Elle me regarde et fait...
“Toi, t’es drôle.
Tu m’as presque tuée !”
“Désolé. Ça va aller ?
Je peux faire un truc pour vous ?”
“Oui.
Oui, ça va.
Je veux deux T-shirts.”
“Je vais les chercher.”
“Et deux DVD.”
Je dis : “Vous n’êtes pas blessée. Venez là.”
Je la relève et un des urgentistes...
“Elle doit rester couchée.”
J’ai dit : “Je suis l’artiste.
J’assume.
Je m’en occupe. Ça va.”
Elle est petite.
On marche jusqu’au stand. C’est rien.
Je dis : “Venez. Je vous tiens.”
Au premier pas, elle fait de l’hyperventilation.
“M. Fluffy. Ma semaine a été horrible.
Mon fils, il a épousé une fille.
Elle cuisine pas, elle nettoie pas
et elle a emménagé chez moi.
Je fais le ménage pour deux.
Quelles foutaises.”
Je dis : “Mon Dieu. Ça va m’arriver.”
“M. Fluffy, je dois m’excuser
parce que je ne vous connaissais pas avant aujourd’hui.
Une amie m’a donné son billet.
Elle a dit : ‘T’es trop stressée. Sors un peu.
Mon mari a gagné ce billet. J’en ai qu’un. Prends-le.’
Je regarde le billet. C’est écrit : ‘Le Fluffy.’
Je ne connais pas le stand-up, j’en ai jamais vu.
Je vois ‘Fluffy’, je pense que c’est une comédie musicale comme Cats.
Je dis : ‘OK. Je vais aller voir Fluffy Cats.’
J’arrive tôt pour acheter du pop-corn et un soda.
Et j’attends Fluffy Cats.
Ensuite, votre ami Martin
arrive sur scène avec ses cheveux et son bouc.
Je dis : ‘Oh...
C’est pas Cats. Pas Cats du tout.
C’est Le Roi Lion.
C’est un Mufasa mexicain.’
Et il fait des blagues. Et je ris. Je ris.
Et vous arrivez sur scène. C’est trop.
Je respire plus. Je m’évanouis.
Et je me réveille, des glaçons sur la tête
et l’œil en sang.
Et les deux urgentistes
me touchent ici.
En demandant : ‘Ça va ?
Ça va ?’”
“Vous avez répondu quoi ?”
“Jamais été mieux.
Deux hommes blancs ne m’ont jamais touchée là.
Spectacle très spécial. Très spécial.
Vous êtes un don du ciel.
Si j’ai une marque...”
“Vous me poursuivez.”
“Non !
Pas du tout.
Si j’ai une cicatrice et on me demande,
‘Comment t’as eu ça ?’...
j’aurai une super anecdote.
Je dirai...
‘Deux blancs, en même temps.
Et un Mexicain matait.’”
Les urgentistes me disent,
“Tout un numéro, hein ?”
Je dis : “Oui, elle est chaude et elle vous aime. Merci.”
Je me retourne
et le foyer est plein de gens et de portables.
Il y a une vidéo de ça.
Ils enregistraient tous.
Ils ont attendu que j’aie fini avec la dame.
Je me retourne et...
Les gens accourent.
Pour me serrer la main, la toper.
Un type m’a étreint, sans rien dire.
Juste... “Ça va ?
Sûr ?
D’accord.”
Des mômes me matent.
J’ai trouvé ça mignon, parce que je connais ce regard.
J’ai déjà eu le même.
J’ai déjà été pâmé.
En fait, cette année, j’ai rencontré une de mes idoles d’enfance.
Arnold Schwarzenegger.
Certains approuvent, d’autres font “Un instant.”
Je n’aimais pas le politicien
et j’étais trop jeune pour avoir connu le culturiste.
Mais Terminator était mon film préféré
et il est Terminator.
Alors... voici l’histoire.
Je suis sur le tapis rouge à L.A. pour un film que je n’ai pas vu.
Je suis avec ma publiciste.
Ma publiciste
qui m’explique comment fonctionne un tapis rouge.
“Voici ce qui va arriver.
Tu défiles sur le tapis,
les paparazzi te prennent en photo
et on te pose des questions.
C’est rigolo. Ensuite, on entre et on va à la fête.
Ça va être génial.”
Je regarde autour de moi
et je vois...
Je vois Arnold Schwarzenegger et je flippe.
“C’est Arnold Schwarzenegger !”
“Du calme. Tu ne connais pas Arnie ?”
“Non, je ne le connais pas.”
“Je bosse avec lui. Très gentil.
Tu veux que je te présente ?”
Je dis : “Oui !”
Elle me prend par la main et m’amène vers Arnold.
Je flippe, j’ai l’air d’un gros bébé.
On arrive près d’Arnold.
Il est Schwarzenegger.
Avec plein de gens autour de lui pour une photo.
J’attends patiemment.
En le regardant... Je dois vous dire.
Personne sur cette planète
n’est meilleur en mondanités qu’Arnold Schwarzenegger.
Il est le meilleur mondain que j’aie jamais vu.
Lorsqu’on le rencontre, il est super aimable.
Il vous happe. Vous attire.
Vous regarde dans les yeux et vous charme.
Avec Arnold,
on a exactement ce qu’on pensait avoir.
C’est génial à voir.
“Ça va ? Ravi de vous rencontrer.
Quelle force. Vous soulevez ? Regardez !
C’est incroyable, tous ces spots et le tapis rouge.
Pardon. Ça va ?
Quelle force ! Vous soulevez de la fonte ? Incroyable.”
Les gens s’éloignent en regardant leur main.
Ils la regardent.
Moi, je le regarde faire du charme.
Puis, je vois un truc.
Je vois qu’Arnold a un assistant juste derrière lui.
Le boulot de ce type
est de préparer Arnold pour sa prochaine rencontre.
Arnold Schwarzenegger n’abrège jamais une conversation.
Le type derrière lui écoute
et quand il décide que c’est assez,
il fait signe à Arnold d’arrêter et d’enchaîner.
Voici le signal.
Il serre le bras d’Arnold, deux fois. Une, deux.
Arnold sait qu’il doit arrêter et enchaîner.
Toujours à gauche.
Incroyable à voir.
“C’est incroyable avec les spots et les effets spéciaux.
Pardon.
Ça va ? Ravi de vous rencontrer. Quelle force.”
Je suis...
Je hèle l’assistant. Et il se retourne.
“Tape ! Je veux le rencontrer ! Tape !”
Et il commence à rire
parce qu’il sait que j’ai pigé la mécanique du Terminator.
Alors, il me fait ça.
Puis, il se met à allumer Arnold.
Il va tellement vite, Arnold peine à garder la cadence.
“Pardon. Votre âge ?
Pardon. Excusez-moi. Tope là.
Pardon. Allô. Ça va ? Tape, tape, tape.
Tape, tape, tape.”
La queue avance, avance et moi, j’attends.
Je tends la main et il la prend.
“Ça va ? Alors...
Je vous reconnais.
Je sais qui vous êtes.
Le comique avec la blague de l’Indien qui peine à braquer une banque
parce qu’on se fout de lui.”
Dans ma tête, je me dis : “Il me connaît !”
À lui, je dis : “C’est moi.”
“Vous êtes drôle. Filez-moi votre numéro.
Vous êtes si drôle... Pardon.
Ça va ? Ravi de vous rencontrer. Quelle force.”
Arnold, c’est un vrai manège.
Après l’avoir rencontré, on veut recommencer.
Je le regardais et les gens le prenaient en photo.
Je trouve ça marrant
parce que je suis dans une position intéressante,
aimant sortir et m’amuser.
J’ai souvent été bourré à Chicago.
J’aime me marrer.
Voici le problème.
J’ai signé un contrat avec ABC Television
pour produire ma propre sitcom.
Aucune garantie, juste un pilote.
Voici le problème.
ABC est la propriété... de Disney.
La marque Disney est si importante
que chaque fois qu’on la met en péril,
on est traité d’une façon très peu Disney.
La sitcom est sur moi.
J’y joue mon rôle. Gabriel Iglesias.
C’est sur moi, ma famille, mes amis.
Mon ami, Martin...
n’est pas dans la série.
Pas ma faute. C’est Mickey.
Ils regardent les médias sociaux, tous les trucs en ligne.
Si vous n’entrez pas dans le moule,
ils vous...
Je suis parano, parce que Disney, c’est énorme.
Ils ont des chaînes télé. Des stations de radio.
Ils ont Marvel Comics. Star Wars.
Je ne veux pas qu’on m’appelle.
“Allô ?”
“Merdé, tu as.”
Je suis vraiment parano.
Parce que de nos jours, on enregistre tout.
Si vous faites une bêtise,
ça peut être encore pire.
Par exemple, si je tombe de scène ce soir et quelqu’un l’enregistre.
Sur TMZ, ça devient viral.
Et si un truc m’arrive, c’est direct aux infos.
“On est devant l’Allstate Arena à Rosemont, Illinois,
où on croit que Fluffy a perdu le contrôle.
Le comique de 39 ans a été retrouvé mort pour la 2e fois en 2 ans.
Personne ne sait ce qui est arrivé.
Les autorités déclarent...”
Donc, je dois faire gaffe,
parce que j’ai mes habitudes.
J’aime boire.
Bien sûr, on me dit,
“Gabriel, pourquoi tu bois ?
Tu as des responsabilités, des personnes à charge.
Pourquoi tu bois ?”
“À cause de mes responsabilités et des personnes à charge.”
Certains connaissent mes spectacles.
Mon poison préféré est la tequila.
Certains alcools, pas touche.
Plus de Jäger, par exemple.
N’importe quel alcool qui vous fait crier son nom...
n’est pas bon.
C’est le seul alcool qui fait ça.
Le seul qui fait crier,
“Jäger !”
Qui fait ça ? Pas les Mexicains...
“Tequila ! Mec !”
Pas les noirs... “Hennessy, gros.”
Pas les Japonais... “Saké !”
Jäger a plusieurs défauts.
Un, je suis diabète de type 2. Je ne devrais même pas boire.
Et Jäger a deux fois plus de sucre.
Deux, il y a la consistance. Très collant.
Comme du sirop.
Si on en boit trop, ça colle plus que le reste.
Et c’est dégueu. Quand on le boit, on fait...
C’est pour ma toux.
C’est horrible.
Si on en boit trop, ça colle plus que quoi que ce soit d’autre.
Si vous buvez trop de bière, on sait ce qui arrive.
On fait... Et on la rejette.
On veut rejeter Jäger, mais on peut pas.
On est dramatique pendant 45 minutes avant que ça parte.
“Eh, ça va ?”
“Ça va, mec...”
Pas de gerbe. Mais six minutes d’abdos.
“Tu t’entraînes ?”
“Non, je bois.”
Le Jäger effraie.
Un autre alcool que je refuse de boire...
Le vin.
Regardez-les.
“On est de Schaumburg.”
Schaumburg est le Beverly Hills du coin, alors...
Vous avez compris.
Mon problème avec le vin est simple.
Je n’aime pas le fait que le vin est accepté socialement.
Si on voit un mec avec une bouteille de vin...
Si un mec traverse la rue avec une bouteille de vin,
on le juge immédiatement, mais positivement.
Parce que le vin est associé à un truc classe,
positif, progressiste,
un anniversaire, une fête, une promotion.
Vous êtes curieux. “Que se passe-t-il là-bas ?
Diplôme ? Promotion ? Un truc bien.
Content pour toi, mec.”
Une femme voit un mec avec une bouteille, deux verres
et tout de suite...
“Sale chanceuse.”
Ça reste de l’alcool.
Ça vous démontera.
Je n’aime pas le vin
parce qu’on ne peut pas bien le mesurer.
On mesure l’alcool. Dans un shooter.
Et si on a l’expérience
on sait ce qu’on peut ou pas boire.
Parce que si on boit beaucoup
on se vante de ses prouesses.
On a un nombre. Non ?
De shooters.
On les entend.
“Onze shooters de Don Julio !”
Même les femmes.
“Après quatre shooters de Cuervo, je suis cuite.
Quatre, c’est parfait.”
“Et cinq ?” “Je me réveille dans la rue.”
“Et après six ?” “J’ai rencontré Tyrone.”
Avec le vin, on mesure ce qu’on boit
à la bouteille.
Et ça, c’est un problème.
Avec le vin, les verres sont différents.
Parfois gros, parfois petits.
Souvent, quelqu’un d’autre verse.
Il sait ou pas.
Parfois, il en met trop, ce qui n’est pas bien.
Parfois, juste assez, un peu moins que la moitié du verre.
Parfois, il y a le con au resto.
Un échantillon. Il faut le tenir à la lumière et faire ça.
On le goûte. “Pas mal. J’ai un coupon.”
Et on ne voit jamais un buveur de vin dans un rade.
On le voit dans des soirées comme celle-ci ou d’entreprise,
mais jamais dans un trou.
Jamais de... “Jäger !”
“Tequila, mec !”
Et... “Merlot, je vous prie.
Quel endroit fantastique. J’adore le décor.
Épatant.
Brillant. Qui tond votre herbe ?
Fantastique.”
Désolé. Cette voix me fait toujours marrer.
Elle me fait sourire, ici...
en Amérique.
En Angleterre, elle a une toute autre signification.
J’ai entendu crier. Il y a des Anglais ?
OK. Je préviens les autres.
J’adore quand les Anglais viennent aux États-Unis
parce que lorsque vous parlez,
vous êtes incroyables, épatants,
vous semblez instruits,
édifiants.
L’accent est bien. Si bien.
Peu importe ce que vous dites,
ça nous intéresse.
Parlez d’ordures, c’est épatant.
“Qui laisse traîner ces ordures ? Quelle moquerie.
Toute cette dévastation sur les trottoirs.
Quelqu’un doit s’en occuper. C’est ridicule.”
Les gens écoutent.
“Je sais pas ce qui est arrivé, mais c’est le bordel.
L’Anglais est fâché. Je sais pas.
C’est quoi ‘ordures’ ?”
Très différent.
Quand l’un de nous va là-bas,
c’est très, très différent,
parce qu’on ne parle pas comme eux.
En fait,
les Américains ont un certain usage de la langue anglaise.
Vous savez ce qu’ils entendent ?
Vous les avez vus nous regarder quand on parle ?
Voici ce qu’ils entendent.
“Je vais te dire, l’autre jour, j’étais avec Phil.
Ce salaud est passé. On se l’est dilatée.
Juste moi et Phil.”
En passant, si vous parlez comme ça, je rigole. Je plaisante.
Ne soyez pas... Vous savez...
“Je l’attends à la sortie.
On verra s’il est aussi drôle dans le parking. Fluffy, mon cul.”
Je trouve juste ça drôle
que peu importe ce qu’ils disent là-bas,
c’est tout pareil.
Tout est pareil.
Alors que nous, les Américains,
on est influencé par l’environnement.
On change. On transforme. On s’adapte.
On a tous nos...
Par exemple, pour un emploi, on a tous une voix pour “postuler”.
À l’entretien, on ne parle pas
comme on parle un samedi soir après quelques verres.
On polit. On répète dans la voiture.
Et quand on entre, on turbine.
“Voici mes références,
je suis plus que qualifié pour le poste.
Appelez Frank Torres.
Il vous vantera mon efficacité.
Je suis prêt à travailler sept jours sur 7, 365 jours par an.
Rien n’est trop gros. Ou trop petit.
Je suis la personne qu’il vous faut.
Gardez-moi en tête. Merci.”
Dans le parking...
Là, vous vous dites...
“Putain. J’espère qu’il va m’engager, parce que c’est dur.
Je dois bosser, mec. Bosser.”
On a une voix de jour,
pour notre famille, nos amis
et nos enfants, vous savez.
Et il y a la voix de nuit, pour la fête.
“Jäger !”
Et puis, si vous avez cette chance, il y a la voix de très tard la nuit.
“C’est ça. T’as pas idée.
Couche-toi.”
“Je vais te prendre comme ça, salope. Ça, ça te plaît, hein ?”
Vous vous dites, “Mon Dieu, Fluffy est un pervers.”
C’est un exemple.
Les mômes se disent, “Ça, c’est différent.”
Je vois les mômes qui sont...
Papa se dit : “Putain de Fluffy.
Stupide. Méchant Fluffy. Méchant.”
Mais vous voyez, là-bas,
ils disent tout pareil.
Quand ils postulent.
“Voici mes références,
je suis plus que qualifié pour ce poste.”
Font la fête.
“Versez ce vin, je le boirai. Il est sensas, je vous dis.”
Font l’amour.
“Je vais t’ouvrir comme la Mer rouge.
Je vais tellement te profaner,
tu maudiras notre rencontre au pub.
J’abaisse mon pont-levis et voici la reine !
Tout à fait.
Au moment magique, crie ‘victoire.’”
“Victoire !”
“Tâche accomplie.”
Le seul problème
est que les mômes ne retiennent que cette blague.
Vous essayez d’entrer dans la chambre.
Genre : “Fermé à clé ?” Et vous entendez : “Victoire !”
Je vois de jeunes adultes. Quel âge avez-vous ?
- 13 ans. - Treize.
- Et à côté ? Quel âge ? - Dix ans.
Tu as dix ans.
Désolé pour ce que Martin a dit.
Dix ans. Ça va, vous savez pourquoi ?
À dix ans, on est un jeune adulte.
T’es pas un môme.
D’abord, un môme, pour moi, n’a pas accès à Internet.
T’as une tablette, un portable, accès aux services en ligne ?
Services. “De quoi il parle ?”
Tu vois de quoi je parle ?
T’en as vu et entendu.
Les parents disent, “Son portable est verrouillé.”
Pas celui de ses copains.
Je me sens mal quand je dis des trucs osés en présence de parents
avec leur enfant de quatre, cinq ou six ans.
Ça arrive. Et je me sens mal.
Je les vois après et je dis,
“Désolé pour ce que j’ai dit.”
C’est drôle de les entendre dire, “C’est pire à la maison.”
Et le petit de quatre ans confirme. Genre...
Comme mon fils.
Il a 18 ans, mais il ne jure toujours pas à la maison.
À l’extérieur, je ne contrôle pas.
Mais à la maison, il ne jure pas.
Une fois...
Une fois en 13 ans,
je l’ai surpris à jurer et impossible de me fâcher.
Il avait déboulé l’escalier.
Je ne ris pas, mais bon.
Qu’est-ce que je peux lui faire de pire que ça ?
Je l’ai entendu.
“Putain de merde !”
J’ai accouru, pas pour son bien.
“T’as dit quoi ?
Tu l’as mérité.”
“Si tu veux jurer, laisse-moi te pousser.”
Il souffrait. “Vraiment ?” “Viens, allez.”
Bienvenue. Passez...
Le papa est nerveux. “Que dit-il à mon fils ?”
Non, rien. C’est cool.
Merci de me faire confiance et d’emmener les enfants.
Ou les jeunes adultes. Désolé.
Merci pour la confiance et les jeunes adultes.
Je pointe vers le premier rang.
Si vous êtes avec...
quelqu’un avec qui vous ne devriez pas être...
et la caméra passe, faites : “Hé.”
“Victoire !”
On passera au suivant.
Vous en faites pas.
Avant d’oublier, je remercie l’Allstate Arena
pour de super loges.
J’adore ma loge
parce qu’elle a des trucs de base que j’aime vraiment,
comme des interrupteurs.
Beaucoup de salles écolos
enlèvent les interrupteurs et mettent des capteurs.
Cool quand ça fonctionne.
Ça vous repère à trois mètres
et la pièce se...
Mais quand ils merdent
on doit établir notre présence dans une pièce sombre.
Et si on bouge plus...
“Merde !”
En plus, dans ma loge, mon lavabo a des robinets.
Je contrôle la température de l’eau,
ce qui à Chicago est très important, surtout l’hiver.
Ça rigole pas, ici, l’hiver.
Il faut laver ses mains à l’eau chaude.
Pas un capteur qui donne de l’eau froide,
parce qu’on reste paralysé avec ça.
Les gens se foutent de vous.
“Regarde. ‘Thriller.’”
Ma loge a un lavabo avec de l’eau chaude et froide...
On contrôle l’eau. La température.
Le débit.
Je déteste qu’on remplace ça par un petit capteur.
En plus d’être comique, je dois être magicien.
Je ne suis pas magicien, mais j’en ai l’air.
Rien. Vous partez.
Comme si on se foutait de moi. “Regarde.”
Certains endroits vont plus loin.
J’aime avoir beaucoup de savon. Avec un bon distributeur.
J’aime la pompe, le...
Je déteste qu’on enlève ça
pour le remplacer par le petit bec près du robinet.
On met sa main dessous pour un petit pet de savon.
Voyez ? Un petit pet. Vous le mettez sous l’eau, vous...
Il en faut plus alors, vous y retournez,
mais le capteur dit, “Encore toi ?”
Il faut le berner.
Une fois savonné, il faut se rincer.
Mais vous ne pouvez pas, l’eau s’est arrêtée.
Il faut une deuxième performance.
Et c’est la course pour se rincer.
Quand c’est rincé, il faut se sécher les mains.
Parfois, il y a une serviette, ou du papier.
Parfois, le papier est dans une boîte fixée au mur. Avec un capteur.
Et voilà.
Huit centimètres de papier.
Huit centimètres, Chicago. On fait rien avec ça.
Demandez à une nana.
Ou un mec. Pas de souci.
Je dois contrôler le papier. Avec le levier...
Parfois, ça va encore plus loin.
Connaissez-vous les chiottes...
vous entrez, regardez le chiotte et là,
une lumière rouge scintille ?
Et vous dites : “Ici aussi ?”
Vous voulez juste du papier pour le siège.
Vous avancez...
Sans avoir rien fait.
Vous prenez le papier...
Vous le mettez comme une cape.
Vous le laissez glisser en espérant avoir le bon timing.
Vous allez vous asseoir quand on entre et ça vous distrait.
Trop tard. Vos genoux sont pliés.
Et à moins de vous entraîner, on ne se relève pas.
Votre cul touche la lunette
et vous faites...
Et quand on a atteint le fond...
La chasse démarre et vous mouille le cul.
L’eau est évacuée, créant un vortex d’air
entre vos jambes.
Vous avez un tsunami à l’arrière et une tornade en avant.
Et la victime ? Pikachu.
Il tient bon.
Pas de magie encore
et la plomberie vous a déjà violé.
Vous faites votre truc.
Fini.
Après, on s’essuie,
on fait l’entretien.
Vous prenez du papier.
Et le problème avec les chiottes de nos jours
c’est que partout, y compris ici,
plutôt que mettre des rouleaux de PQ à taille humaine
dans un distributeur à taille humaine...
ils achètent en gros
dans un de ces entrepôts
et ils prennent le rouleau monstre pour gorilles.
Ils le forcent à entrer dans le petit distributeur...
et le referment.
Le gros rouleau est coincé.
Il ne tourne pas. Il...
On ne voit même pas où est l’entame, il est collé.
De désespoir, vous sortez vos clés
et vous l’entaillez
comme un sac de coke dans Narcos.
Vous prenez le papier.
Pour vous essuyer.
Chicago, dans un an,
un an, je prédis
qu’ils vont prendre le contrôle à 100 % des chiottes.
Vous penserez à moi, assis,
en le voyant.
Vous irez pour prendre du papier
et une lumière rouge scintillera.
Et vous direz : “Fluffy avait raison.”
Et vous devrez faire quoi ?
Prendre une feuille.
Ou vous asseoir dessus...
Désolé. Je sais que ça fait beaucoup de cul.
Elle dit : “Comme Magic Mike.”
Désolé. Ça fait beaucoup.
“Bon sang !”
Je comprends.
Je sais pourquoi on fait ça aux chiottes,
tous ces capteurs,
c’est pour économiser l’électricité et l’eau.
Je vis en Californie.
On a besoin d’eau. Vraiment.
Parfois, il faut des capteurs, parfois pas.
Certains endroits arrivent à nous faire économiser.
D’autres pas, comme l’hôtel où on séjourne.
C’est élémentaire.
Il y a un petit carton
sur le porte-serviette de la salle de bain.
C’est écrit : “Économisez l’eau en réutilisant votre serviette.”
Au dos, on illustre les millions de litres d’eau
économisés quand on la réutilise.
Je le fais à la maison. Ça ne me dérange pas à l’hôtel.
C’est ma serviette.
Certains ne veulent pas le faire.
Genre : “Elle est sale.”
Si la serviette est sale, tu es nul en douche.
Théoriquement, la serviette blanche doit le rester
après chaque usage.
Mais non, certains la roulent et font l’expert.
Et on gaspille de l’eau à la laver.
Certains endroits arrivent à faire
économiser l’eau et l’électricité.
Et d’autres pas.
J’ai été dans une fac près d’ici.
Cette université a beaucoup de fric,
tellement qu’elle a sa propre police privée.
Juste pour le campus. Mais bon...
Beaucoup de facs ont leur propre police.
La différence c’est qu’ici,
leur police utilise des Prius pour patrouiller.
Vous connaissez la fac.
C’est même pas une blague.
Si vous êtes agent de la paix...
vous combattez le crime.
Ce qu’on remarque à votre arrivée
c’est votre moyen de transport.
Votre véhicule doit établir votre domination
avant que vous n’en sortiez.
En Californie, plus de 65 %
de la police sur l’autoroute roule en 4x4.
Quand on est arrêté là-bas, on le sent.
On est intimidé.
Les gens descendent de voiture. “Me tuez pas !”
Imaginez être arrêté par...
Me laissez pas être arrêté par un flic en Prius...
et être insolent.
“Pourquoi je vous arrête ?”
“Parce que j’ai ralenti ?”
Imaginez arrêter un mec pour ivresse.
Le flic ne sort pas de la voiture. Il utilise sa radio.
“Sortez du véhicule.”
“D’accord.
Bon.
C’est une Prius ?
Je dois être soûl.”
“Marchez droit.”
“Bon, d’accord.
M. l’agent ?
Si je vais en prison, un vrai flic pourrait m’y emmener ?”
“Faites pas le malin.”
“D’accord. Rapidement...
Chargez mon téléphone.”
“Assez. Je vous arrête.”
Je sais pas.
Souvent... Oui, monsieur ? Quoi ?
Moi aussi, je t’aime. Sans sucre.
J’ai presque glissé.
“Je te rattraperais.”
Tu me rattraperais et toi, et toi.
Comme une orque, mais sans eau.
Je dois faire gaffe, parce que j’ai remarqué,
après six spectacles enregistrés,
que beaucoup de mes blagues, mes histoires,
reviennent me hanter.
Parfois en bien, parfois en mal.
Par exemple, en 1997...
j’ai dit une fois à la télé,
“J’adore le gâteau au chocolat.”
Une fois.
Dix-neuf ans plus tard,
on m’apporte encore du gâteau au chocolat.
Dingue. Pensez-y.
Dix-neuf ans plus tard.
Je l’ai dit une fois.
Ensuite, j’ai dit que j’aimais les sodas light.
On a commencé à m’envoyer du soda light.
Dans Aloha Fluffy,
j’ai dit que mon fils grandissait
et qu’avec les hormones, il devait utiliser du déo.
Ses amis ont apporté du déo
et on m’en donnait pour lui après mes spectacles.
Dans ce spectacle, Aloha Fluffy...
j’ai raconté une histoire, devenue virale,
appelée “Le Panier Garni Raciste.”
L’histoire dure 15 minutes, d’accord ?
Je vais vous faire la version de trois minutes
pour votre compréhension.
Martin et moi avons un spectacle à Sacramento, en Californie.
On conduit de L.A. à Sacramento.
On passe dans une petite ville, Fresno.
En passant dans Fresno,
on appelle le promoteur local.
On est potes.
Et il nous dit... Parce qu’on voulait déjeuner.
Il est occupé, mais en passant, G Reilly est en ville.
On dit : “Notre ami G Reilly est en ville.”
“Il est à l’hôtel.” “OK.”
On savait où il était.
Alors je dis : “Martin, si on allait voir G ?”
Martin dit : “Allez.”
On s’est arrêté pour acheter des trucs à boire.
Dans l’épicerie, il y a un tas de paniers garnis.
Martin dit : “Prenons-en un.”
J’ai dit : “G Reilly n’aimera pas, OK ?
Il n’aime pas le vin, le fromage et le saucisson.
Et il déteste les crackers.”
Vous ne savez même pas pourquoi c’est drôle...
J’ai dit : “J’ai une idée.
On va rigoler.
Si on lui faisait un panier garni raciste ?”
Martin a dit : “Hein ?”
“Un panier raciste,
un panier qui se moque de la race à laquelle tu l’offres.”
G est noir.
Facile.
Je dis ça pour pas avoir l’air con.
Parce qu’il y a tant de stéréotypes associés aux Afro-Américains.
Le panier était vide.
Qu’est-ce qu’on y a mis ?
Poulet frit, pastèque, soda au raisin,
chips barbecue, graines de tournesol,
un magazine Ebony,
un DVD de Chris Rock intitulé Bigger & Blacker,
des capotes, des clopes Newport,
des côtelettes, du pain de maïs.
On a tout mis sauf une blanche avec un gros cul.
On l’a enveloppé, mis un ruban et apporté à l’hôtel.
La réceptionniste l’a apporté à sa chambre.
Martin et moi, on se cache dans le couloir.
Elle frappe à la porte.
G Reilly ouvre, elle lui donne le panier.
Il dit : “Merci,” referme.
Martin et moi,
on court à la porte l’écouter ouvrir le panier.
En l’ouvrant, il s’excite.
Il aime tout ce qu’il sort de ce panier.
Il adore ce panier jusqu’au moment où il voit que c’est un gag
et il flippe, rapport à la carte.
La carte l’a fait flipper,
parce qu’il croit que le KKK a envoyé le panier.
Vous dites : “Pourquoi ?”
Parce qu’on l’a écrit.
Si on fait un gag, c’est à fond ou pas du tout.
Il flippe et tente de fuir de sa chambre.
Dans le couloir, il voit Martin et moi qui rions
et il pige.
Il nous insulte.
Il nous pardonne, nous embrasse, on retourne dans sa chambre.
Où je mange son poulet.
L’histoire fait un malheur sur Comedy Central.
Ça gueule, alors ils la retirent.
Ensuite, je la mets sur YouTube.
Dix millions de vues sur YouTube.
On gueule parce qu’il y a “raciste” dans le titre.
On l’enlève. Je la remets.
Encore dix millions. Les gens la partagent.
En tout, la vidéo a eu environ cent millions de vues.
Voici ce qui est arrivé.
Comme...
le gâteau au chocolat...
le soda light...
et le déo...
on a commencé à m’apporter...
des paniers mexicains racistes.
Quand ç’a commencé, sérieux,
c’était mignon, parce que des Mexicains
m’apportaient des “paniers racistes mexicains.”
Après un spectacle à L.A.
Un type arrive avec un panier et dit,
“J’ai un panier raciste.”
“On est de la même race.”
“Pas grave.” “D’accord.”
Je le prends,
et tout ce qu’il y avait dans le panier est chez moi.
Une couverture mexicaine avec un tigre,
du soda à l’orange, de la sangria,
un CD de Vicente Fernández, des bonbons,
des brioches, de la pâte d’amande.
J’ai tout rapporté.
Maintenant...
Plus on allait sur la côte Est
et vers le Sud...
plus...
créatifs...
ont été les paniers.
On arrive à Mobile, Alabama.
Ça va être bon.
Plus tôt ce soir, avant le spectacle,
mon ami Martin était sur scène avec quelques annonces.
Une de ces annonces était :
“En cas de cadeau, attendez la fin du spectacle.
Pas sur scène.
Ça nuit à la performance.”
La seule raison pour cette annonce
chaque soir,
c’est le spectacle à Mobile.
Voici ce qui arrive.
Je raconte “Le Panier Raciste”, les 16 minutes, d’accord ?
Dès que j’ai fini, un mec au fond de la salle
se précipite vers la scène.
Ce coin est bondé.
À Mobile, l’allée était au milieu.
J’étais en ligne de mire.
Il a couru comme s’il allait passer à la télé.
Comme ce soir, il y avait un agent de sécurité.
Il voit le mec avec le panier, mais ne l’arrête pas.
Il a juste pensé : “C’est mignon.”
“C’est gentil. Mignon.”
Il arrive en avant, prend le panier
et le met sur scène.
Il crie d’où vous êtes.
Je suis là et il crie : “Fluffy !”
“Quoi, mec ?”
“C’est pour toi.”
“Merci.”
“Ouvre-le.”
“On est en plein spectacle.”
“Merci pour le cadeau. C’est gentil.
Je l’ouvrirai après le spectacle.”
“Allez, Fluffy. Je veux voir ta tête.”
“Faisons ça.
Apportez le panier sur le côté où se trouve l’agent.
Il vous escortera derrière le rideau
et je l’ouvrirai en coulisse devant vous. Ça va ?”
Il ne veut rien savoir.
Le public m’a entendu raconter l’histoire du “Panier Raciste”
et soudain, voici un type avec un panier.
Ils ignorent que je ne suis pas de mèche avec ce péquenaud.
Alors, je tente de calmer le jeu,
mais il ne veut rien savoir.
Et il fait un truc que personne m’a jamais fait
en 19 ans de stand-up.
Il happe le public, le retourne et l’utilise contre moi...
en cinq secondes.
Le truc le plus incroyable et horrible que j’aie jamais vu.
Voici ce qu’il a fait.
“Allez, Fluffy !
On veut voir ta tête !
On veut voir ta tête ! On veut voir...”
Il encourage 2 000 personnes à scander avec lui.
“On veut voir ta tête.
On veut voir ta tête.”
Il n’en était manifestement pas à son premier meeting.
Le public crie si fort,
je ne m’entends plus.
Je dis : “J’ai perdu.” Je me mets à genoux.
Je pose le micro, je prends le panier
et je l’ouvre.
Je mets ma main.
Oubliez le soda mexicain, les bonbons ou la couverture.
Ce mec était un pro.
J’ai sorti des outils de jardinage.
Un râteau, une petite pelle, une souffleuse pour feuilles.
“Continue, Fluffy ! Continue !”
Un ballon de foot. “C’est écrit ‘Porto Rico.’”
“Y avait plus ‘Mexique.’”
Je sors une brique. Je dis : “Pourquoi ?”
“Le mur.”
Je sors une demande pour la citoyenneté américaine.
J’ai dit : “Ça ne peut pas être pire.”
“Continue !”
J’avais tort.
Je sors une vieille boîte de crayons de couleur.
Un paquet de 64 avec un taille-crayon à l'arrière.
D’accord.
Il y a une fenêtre devant
pour voir toutes les couleurs dans la boîte.
Tous les crayons sont marron
sauf pour un blanc au milieu.
J’ai dit : “Ça veut dire quoi, ça ?”
Il me regarde et dit : “Bienvenue dans mon monde.”
Le public riait si fort,
je n’avais pas de blague pour suivre ça.
J’ai fait comme si c’était la finale.
J’ai pris le panier et dit, “Merci, Mobile !”
Et j’ai jeté un regard noir au mec. “Enculé !”
En coulisse, Martin m’attend.
Et Martin dit : “Mec.
T’as été génial.”
Je dis, “Ils ne riaient pas à mes blagues.”
“Ils riaient à quoi ?” J’ai montré la demande.
Et il dit...
“Tu n’es pas mon ami. Non.”
J’entre dans la loge, fâché.
Je ferme la porte.
Je pose le panier.
Je réfléchis : “J’aurais pu faire quoi
pour empêcher ce qui s’est passé ?
J’aurais dû enlever le panier ?
Demander à l’agent de gérer le mec et son panier ?”
Chaque idée me semble pire.
Finalement, je l’accepte.
Je prends ma douche.
Je sors, je me sape. L’agent arrive.
“M. Iglesias ?”
“Ouais.” “Prêt ?”
“Un instant.” Je prends mon sac à dos. Je le mets.
Je vais à la porte, l’ouvre. “Allons-y.”
Il voit le panier sur la chaise
et il veut être gentil.
“Je le prends.”
“Ouais, prenez-le.
On peut avoir besoin d’une demande.”
Il m’accompagne au parking
vers le car qui est tout au fond.
On marche pendant 4 minutes.
Soudain, j’entends ça.
“Fluffy !
Fluffy !
Flu-Flu-Flu-Fluffy ! Fluffy !”
Je me dis : “Il me hèle ?”
“Je crois bien.”
C’est le mec du panier
et il est à côté du car.
Je ne pourrai pas l’éviter.
Je me dis : “Mince !” On arrête de marcher.
L’agent veut des renforts.
“Pas besoin. Il me fera rien.
Ça va juste être bizarre.”
J’envoie un texto à Martin.
“Allez, viens...” Il ne répond pas.
Le mec en a marre d’attendre près du car.
Il marche vers moi,
mais de façon très bizarre.
Il s’approche de moi comme si j’étais un animal dangereux.
Il fait ça. “Fluffy.
Fluffy.”
“Je ne vais rien faire !”
Il arrive et il délire.
“Écoute bien, Fluffster.
Premièrement, je vais te dire un truc.
Je te suis depuis 7 ans environ
et ma blague préférée,
c’est le panier garni pour ton pote noir, G.
La première fois que je l’ai entendue,
je voulais rire, mais j’ai pas pu.
J’étais dans un bar avec deux noirs.
On peut pas en rire devant eux,
sinon ils invoquent Rosa Parks et tout ça.
J’ai voté pour Obama, mais il est trop tôt pour rire.
Tu piges ?
Je suis allé à la maison, sur Internet,
j’ai tapé ‘Panier Raciste’, vu ta blague,
j’ai rigolé et me suis dit, ‘J’adore l’humour de Fluffy.
Il va loin avec ses amis
et ne laisse pas le politiquement correct gâcher l’amitié.
Après, on est encore potes,
on s’aime et on se respecte.’
J’ai dit, ‘Si le Fluffster vient un jour à Mobile,
j’achèterai des billets.’
Et tu es venu ! Je dis à mes amis,
‘Allons voir le Fluffster.’
J’ai dit, ‘Mais avant, je suis sûr qu’il aimerait
recevoir un panier comme celui qu’il a offert à G.’
Sauf qu’on a le panier UPS.”
“UPS ?”
“Oui, ‘Le brun à votre service ?’” Alors...
“Mais tu n’as pas ri.
T’as été vexé et je ne voulais pas ça, Fluffster.
Tu devais rire.
Je ne voulais pas que tu penses
que Mobile est un endroit horrible.
On voulait rigoler comme tu as rigolé avec G.
On trime dur ici, plus de 40 heures par semaine.
Et l’argent et le temps investis dans ce panier,
c’est de l’amour.
Tu sais comme c’est dur de trouver une demande
pour la citoyenneté sur Internet...
en anglais ? Sérieux ?
Tout est en espagnol.
J’ai voté pour Obama. Pas le temps pour ça.
Désolé d’avoir interrompu ton spectacle.
Ça n’arrivera plus.
Je voulais juste m’excuser
et j’espère que tu prendras une photo avec moi.
Désolé.”
Je me suis dit : “Je suis con.”
J’ai dit : “Inutile de vous excuser.
Je n’ai pas bien géré la situation.
Mais mettez-vous à ma place.
Jamais personne ne m’avait volé mon public.”
“C’était pas mal, hein ?” “Vous écoutez ?
Oui, C’était pas mal.
Désolé de m’être fâché. C’est la première fois.
Ça n’arrivera plus. Inutile de vous excuser.
Je serais ravi de prendre la photo.”
“Voyons voir... Voyons voir...
Voilà ce que je dis.
Voilà ce que je dis !
Mes amis disent, ‘Ce latino est nul.’
J’ai dit, ‘Non. Non.
Ce latino est bien.’”
Et il a sorti son appareil.
Il tend son appareil jetable
à l’agent de 19 ans
qui n’a jamais vu cette technologie.
Il pose le panier, prend l’appareil.
Cherche une appli, un écran.
Le mec veut poser avec son bras autour de mes épaules.
Il est plus petit que moi alors, je fais ça.
Il me tient et commence à parler.
“Écoute, Fluffster. Je vais te dire.
J’aime ce que tu fais.
Je vais prier pour toi, ta famille, tes amis, ton succès,
t’es une bénédiction.
Vraiment.
Tu fais sourire les gens, tu les fais rire.
On a besoin de ça dans nos vies.
Je ne veux pas te flatter, mais bon.
Je n’ai pas d’enfant, mais si j’en avais un,
je le voudrais comme toi.
Dieu te bénisse.”
“Écoutez. Merci.
Merci beaucoup.
Écoutez. Si je peux faire...”
“Eh...
Faites pas ça.
Ne le dites pas en l’air.
Prenons la photo.
Ne dites pas des choses en l’air.”
“Si je peux faire quoi que ce soit, dites-le-moi.”
“Tenez la demande.”
Chicago, je vous aime. Merci.
Bonne nuit. Merci beaucoup.
Merci, merci, merci !
Ce film est dédié à mes fans.
C’est possible grâce à vous. Merci !
Eh, c’est Fluffy
C’est l’heure de dire ohé
C’est le Fluffy Show
Eh, c’est Fluffy
C’est l’heure de vous dire
C’est le Fluffy Show
Eh, c’est Fluffy
Tu es Fluffy, automatique
Casse-le, systématique
Beau, vigoureux, Fluffy
Mince !
Malade ou à emporter
Mesdames, regardez la forme
Courbée et sympathique
Il est chaud comme un bronzage Sur une malade de la plage
- Regarde, Nacho Libre - Fluffy
M. Fantastique en Road Trip
- Fluffy - Le palmier de ton cure-dents
- Oh, merde, non ! - Friseur, provocateur
Souriant jusqu’à South Decatur
Créateur de fous rires
Le Fluffalicious est génial
C’est l’heure de dire ohé
C’est le Fluffy Show
Eh, c’est Fluffy
C’est l’heure de vous dire
C’est le Fluffy Show
Eh, c’est Fluffy
Yo, Fluffy, quoi de neuf ?
Qui est le meilleur ?
On va vous faire rire Avec des acrobaties
Martin !
Sens la Force, petit Arrête le bruit
Prends plus de Fluffy
Le gâteau va être plus gros
Gâteau au chocolat
- Fluffy - Direct de Cali-frais, oui
Ta chemise hawaïenne est repassée ?
Mon Dieu, oui
Il a de la soul Et fort comme King Kong
Tout le monde debout, fluffez
- Et chantez la chanson - Allons
C’est l’heure de dire ohé
C’est le Fluffy Show
Eh, c’est Fluffy
C’est l’heure de vous dire
C’est le Fluffy Show
Eh, c’est Fluffy
C’est l’heure de vous dire
Comment faire le Fluffy Flow
C’est l’heure de dire ohé
C’est le Fluffy Show
Eh, c’est Fluffy
C’est l’heure de vous dire
C’est le Fluffy Show
Eh, c’est Fluffy
C’est l’heure de dire ohé
C’est le Fluffy Show
Eh, c’est Fluffy
C’est l’heure de vous dire
C’est le Fluffy Show
Fluffy
C’est l’heure de dire ohé
C’est le Fluffy Show
Eh, c’est Fluffy
Mon Dieu, ouais !